فوریت 90 بجنورد
به وبلاگ دانشجویان ترم خاطره ها خوش آمدید...فوریت 90 بجنورد
به وبلاگ دانشجویان ترم خاطره ها خوش آمدید...درباره من
به وبلاگ EMS 90 خوش اومدید
فقط 2.5 ماه دیگه نبوووووووووووووووووود.................
ادامه...
اگر کریستوفر کلمب ازدواج کرده بود?
اگر کریستوفر کلمب ازدواج کرده بود٬ ممکن بود هیچگاه قاره امریکا را کشفنکند٬چون بجای برنامه ریزی و تمرکز در مورد یک چنین سفر ماجراجویانه ای٬ باید
وقتش را به جواب دادن به همسرش٬ در مورد سوالات زیر می گذراند :
- کجا داری میری؟
- با کی داری می ری؟
- واسه چی می ری؟
- چطوری می ری؟
- کشف؟
-برای کشف چی می ری؟
- چرا فقط تو می ری؟
ادامه مطلب ...
طالع بینی دانشجویی
متولدین فروردین ماه : دختر یا پسر فرقی نمی کند، شما باید بدانید چون در ماه اول سال به دنیا آمده اید و کنکور ارشد در ماه آخر سال (اسفند) برگزار می شود، روز امتحان دیر از خواب بیدار می شوید، بعد در ترافیک گیر می کنید واحتمالاً از کوچه که رد می شوید زنی با یک سطل آب کف از شما استقبال خواهد کرد (به عبارتی بدرقه) از تمام این مخاطرات که بگذرید، جلوی حوزه امتحانی متوجه گم شدن کارت ورود به جلسه تان می شوید بنابراین توصیه می شود بیخود دنبال دردسر نروید و از هرگونه تلاشی برای رسیدن به مقاطع بالاتر خودداری کنید!
ادامه مطلب ...ساندویچ دانشجویی.....
حالا مواد اولیه اش چی بود؟
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.
.
گوشت بوقلمون دودی ، پنیر پیتزا ، نون تست ، سس فرانسوی و سایر مخلفات .....!!!!! :|
مرتیکه دانشجو ندیده......
طرح تفکیک جنسیتی ......
بعد از اجرای موفقیت آمیز طرح تفکیک جنسیتی در سراسر اماکن خصوصی و عمومی کشور، به بررسی روند رشد و نمو یک کودک (پسر) از مهد کودک تا پیری میپردازیم ؛
اسم کودک را جواد در نظر میگیریم که همراه با همکلاسی خود به نام رضا در حال برگشت از مهد کودک است.
1) در مسیر برگشت از مهد کودک؛
لضا لضا (همان رضا) من مامانم میخواد لنج (گنج) طلا بیاره ها!
رضا : مامان چیه؟!
2) سه سال بعد ؛ در مسیر رفت به مدرسه داخل سرویس مدرسه
راننده رو به بچه های داخل سرویس : همه زود چشاشونو ببندن داریم از کنار یه مدرسه دخترانه رد میشیم!
جواد : رضا رضا ، دختر چیه؟
3) پنج سال بعد از سه سال ؛ زنگ تفریح مدرسه راهنمایی
رضا : جواد من دیشب از بالای پشت بوم یه چیزی تو حیاط خونه همسایه دیدم.
جواد : چی؟
رضا : دختر! دختر! بالاخره دیدم
جواد : جون مادرت ؟! یالا بگو چه شکلی هستن اینا!
4) چهار سال بعد از قبلی! سرکوچه جواد اینا
رضا : جواد چیکار داشتی گفتی زود بیا؟
جواد : رضا دیشب یکی به گوشیم زنگ زد. صداش خیلی عجیب غریب بود. یواشکی حرف میزد و میگفت یه دختره و از من میپرسید آیا پسرم؟!
رضا : تو چی گفتی؟
جواد : گفتم آره پسرم و بعدش دختره غش کرد!
5) شش سال بعد ؛ دانشگاه
جواد : رضا راسته میگن پشت این دیواره پر از دختره؟
رضا : آره منم شنیدم. میشنوی دارن میخندن! مگه اونا هم میخندن؟
6) چند سال بعد ؛ شب خواستگاری
جواد : ببخشید یعنی الان شما واقعا یه دخترید؟!
7) چند ماه بعد ؛ شب ازدواج
جواد : خوب الان باید چیکار کنیم؟!
خانم : هیچی دیگه خسته ایم باید بخوابیم. شما هم برو تو اتاق خودت بخواب!
8) خیلی سال بعد ؛ دوران پیری
جواد : دیشب مادر خدا بیامرزم به خوابم اومد گفت نمیخواهید بچه بیارید؟
خانم : از کجا بیاریم؟! تو جهیزیه من که بچه نبود! تو چرا نخریدی یه دونه؟
9) خیلی سال بعد
نسل ایرانی منقرض شد ...
حتی کوچکترین قدمی...
زندگی زناشویی به دور از دعوا
زندگی زناشویی به دور از دعوا
دلیل موفقیت شما در چیست ؟ چرا هیچ وقت با هم دعوا نمی‌کنید؟
آقاهه پاسخ داد: من و خانمم از روز اول حد و حدود خودمان را مشخص کردیم
قرار شد خانم بنده فقط در مورد مسائل جزئی حق اظهار نظر داشته باشه و من هم به عنوان یک آقا در مورد مسائل کلی نظر بدهم!
گفتم: آفرین! زنده‌باد ! تو آبروی همه‌ی مردها را خریده‌ای ! من بهت افتخار می‌کنم.
حالا این مسائل جزئی که خانمت در مورد اونها حق اظهارنظر داره، چیه ؟
آقاهه گفت: مسائل بی‌اهمیتی مثل این که ما با کی رفت و آمد کنیم، چند تا بچه داشته باشیم، کجا زندگی کنیم، کی خانه بخریم، ماشین‌مان چه باشد، چی بخوریم، چی بپوشیم و ...
گفتم: پس اون مسائل کلی و مهم که تو در موردش نظر می‌دی، چیه ؟
آقاهه گفت: من در مورد مسائل بحران خاور میانه، نوسانات دلار، قیمت نفت و اوضاع جاری مملکت نظر می‌دهم.
عکس های خندهدار از خانم ها در حال دادن کنکور
احتمالا ایشون روی کف پاشون یه مقدار کافی تقلب نوشتند! 
ایشونم که احتمالا پاسخنامه رو سفید تحویل دادند در حال افسوس خوردند!
ایشونم داره دنبال ندای غیبی توی آسمون می گرده!
خانم جای این کارا درست رو می خوندی...
دوستان عزیز ایشون جوراباشو دیشب شسته ها!
این خانم هم حتما تمام جوابا رو داده و الان داره استراحت می کنه!
بهتره سرو صدا نکنیم و بگذاریم بخوابه
تولید کولر دانشجویی در ایران !
هنر نزد ایرانیان است و بس !!!
با تلاش دانشجویان و مهندسین آینده جامعه ما ، در خوابگاه دانشجویی به خودکفایی در مونتاژ و تولید انبوه کولر رسیدیم!
این خبر را به همه جامعه دانشجویی تبریک میگیم :دی
هر گونه ایده برداری و استفاده از این طرح گرانبها ممنوع میباشد
و کلیه حقوق برای سازندگان محفوظ میباشد .
تجزیه و تحلیل خواص زنان
تجزیه و تحلیل شیمیایی زن:
عنصر: زن
علامت: Wo
کاشف: آدم ابولبشر
جرم اتمی: به طور متوسط 53،6 کیلوگرم، اما از 40 تا 200 کیلوگرم متغیر است.
فراوانی: به میزان زیاد در شهرها پراکنده اند.
خصوصیات فیزیکی:
سطح خارجی آن معمولاً پوشیده از رنگ، سرخاب و سفیداب است.
بدون هیچ دلیل مشخصی جوش می آورد یا یخ می زند.
با انجام عملیات خاص بر روی آن ذوب می شود.
اگر نادرست استفاده شود تلخ و جگرسوز می شود.
به صورت های مختلف از آهن خالص گرفته تا سنگ معمولی یافت می شود
رابطه پسرها قبل و بعد از ازدواج با دخترها
پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم.
دختر: می‌خوای از پیشت برم؟
پسر: حتی فکرشم نکن!
دختر: دوسم داری؟
پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!
دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟
پسر: نه! برای چی میپرسی؟
دختر: منو می بوسی؟
پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.
دختر: منو میزنی؟
پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمی‌ام؟!
دختر: میتونم بهت اعتماد کنم؟!
پسر: بله
دختر: عزیزم!
پس از ازدواج
کاری نداره! از پایین به بالا بخون
زن و شوهری که در همه چیز شریک هستند
زن و شوهری که در همه چیز شریک هستند!!(طنز)
بسیاری از آنان، زوج سالخورده را تحسین می‌کردند و به راحتی می‌شد فکرشان را از نگاهشان خواند:
نگاه کنید، این دو نفر عمری است که در کنار یکدیگر زندگی می‌کنند و چقدر در کنار هم خوشبختند.
پیرمرد برای سفارش غذا به طرف صندوق رفت. غذا سفارش داد ، پولش را پرداخت و غذا آماده شد. با سینی به طرف میزی که همسرش پشت آن نشسته بود رفت و رو به رویش نشست.
یک ساندویچ همبرگر، یک بشقاب سیب زمینی خلال شده و یک نوشابه در سینی بود.
پیرمرد همبرگر را از لای کاغذ در آورد و آن را با دقت به دو تکه ی مساوی تقسیم کرد.
سپس سیب زمینی ها را به دقت شمرد و تقسیم کرد.
پیرمرد کمی‌نوشابه خورد و همسرش نیز از همان لیوان کمی‌نوشید. همین که پیرمرد به ساندویچ خود گاز میزد مشتریان دیگر با ناراحتی به آنها نگاه می‌کردند و این بار به این فــکر می‌کردند که آن زوج پیــر احتمالا آن قدر فقیــر هستند که نمی‌توانند دو ساندویچ سفــارش بدهند.
پیرمرد شروع کرد به خوردن سیب زمینی‌هایش. مرد جوانی از جای خو بر خاست و به طرف میز زوج پیر آمد و به پیر مرد پیشنهاد کرد تا برایشان یک ساندویچ و نوشابه بگیرد. اما پیر مرد قبول نکرد و گفت : همه چیز رو به راه است، ما عادت داریم در همه چیز شریک باشیم.
مردم کم کم متوجه شدند در تمام مدتی که پیرمرد غذایش را می‌خورد، پیرزن او را نگاه می‌کند و لب به غذایش نمی‌زند.
بار دیگر همان جوان به طرف میز رفت و از آنها خواهش کرد که اجازه بدهند یک ساندویچ دیگر برایشان سفارش بدهد و این دفعه پیر زن توضیح داد: ماعادت داریم در همه چیز با هم شریک باشیم.
همین که پیرمرد غذایش را تمام کرد، مرد جوان طاقت نیاورد و باز به طرف میز آن دو آمد و گفت: می‌توانم سوالی از شما بپرسم خانم؟
-پیرزن جواب داد: بفرمایید
چرا شما چیزی نمی‌خورید ؟ شما که گفتید در همه چیز با هم شریک هستید. منتظر چی هستید؟
-پیرزن جواب داد: منتظر دندانهــــــا!!
قهقهه خنده
مذیت مذکر بودن 1: - دختر نیستید 2 - همیشه خودتون هستید(100 مدل آرایش نمی کنید) 3 - فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید 4 - فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید 5 - برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید 6 - توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید 7 - در کمتر از 10 دقیقه می تونید دوش بگیرید 8 - هر جور که حال کنید لباس می پوشید 9 - در کمتر از 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید 10 - و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید
ادامه مطلب ...جمع تفریق دانشجویی
- یک دانشجوی پسر + یک دانشجوی پسر= انتظار برای دو دانشجوی دیگر جهت جور شدن پایه حکم.
2- یک دانشجوی دختر+ یک دانشجوی پسر = عشقولانه.
3- یک دانشجوی دختر+ یکدانشجوی دختر = غیبت از یک دانشجوی دختر یا پسر دیگر.
4- دو دانشجوی پسر +یک دانشجوی پسر = انتظار برای یک دانشجوی دیگر جهت جور شدن پایه حکم.
5- دو دانشجوی پسر + دو دانشجوی پسر = حکم.
6- بیست و سه دانشجوی دختر + هفت دانشجوی پسر = کلاس
هوشبری و اتاق عمل
۷-سی دانشجو دختر =کلاس مامایی
8-سی دانشجو پسر=کلاس فوریت
