فوریت 90 بجنورد
به وبلاگ دانشجویان ترم خاطره ها خوش آمدید...فوریت 90 بجنورد
به وبلاگ دانشجویان ترم خاطره ها خوش آمدید...درباره من
به وبلاگ EMS 90 خوش اومدید
فقط 2.5 ماه دیگه نبوووووووووووووووووود.................
ادامه...
شعر من...
اگه تا آخر خوندی...لطفا نظر با ارزشتون در مورد این شعر فراموش نشه
راستی این شعر به هیچوجه شامل حال من نیست .
خداوندا طرف حساب من تویی شاکیم از روزگارت حامیم تنها تویی
از جور لیلیت بگوییم یا قضا از دست تقدیرت بگویم یا قدر
می گویند تو عاشقان را دوست داری هیچگاه تنهایشان نمی گزاری
آتشی در من نهاد با یک نگاهش دلم گفت بشو یکباره فدایش
همه قلب مرا از آن خود کرد نمی دانی یک نگاه با من چه ها کرد
شب و روزش شده بود دیدن یار نبودش هیچ قراری این قلب بیمار
جراتی دادم بخود تا راز پنهانم بگویم غرورم را نبردم تا نباشد پیش رویم
هر چه در دل داشتم همه گفتم برایش از هرچه داشتم دست شستم
با نگاهی وراندازم نمود در نگاهم نشان سر افرازی نبود
به یکباره بر من قضاوت کرد تو کجا؟و من کجا؟ مرا رد کرد...
شدم غمگین و خسته باز گشتم برایش نامه ای دیگر نوشتم
نامه را پاره پاره کرد روبرویم کافی نبودش برد همه آبرویم
خداوندا مرا چه به وصال حوریت من همان به که روم به فوریت.....
بدون شرح
بدون شرح...
گفتوگو با معشوق...
رد میشدم از یه کوچه خلوت ،
یه نوجوونی که تازه پشت لبش سبز شده بود داشت با تلفن حرف می زد.
یه جوری محو اون ور خط بود که من هیچ چی، در ودیوار رو هم نمی دید.
انگار فقط جسمش اینجا بود.
چی ها می گفت کاری ندارم، ولی یه چیز تابلو بود .
طرف خیلی راه نمی داد و این کوچولو هم سعی می کرد گفتگو رو کِش بده
و صحبت رو قطع نکنه. اگه اهل کاری گرفتی چرا !!
دو تا علت داره ...
یکی اینکه می خواست هم صحبتی محبوب رو و لذت وصال یار رو طولش بده.
دوم می خواست مُخ طرف رو بزنه و راضیش کنه .
کاری ندارم به اینکه اینجور عشق ها (تازه اگه عشق باشه و نفس و…نباشه، )
خطرناکه...
ولی من بی اختیاریاد داستان حضرت موسی و گفتگو با محبوبش افتادم اونجایی که:
[... وخداوند پرسید: اى موسى در دست تو چیست ؟
موسی گفت: این عصاى من است. بر آن تکیه مىدهم .
و با آن براى گوسفندانم برگ مى تکانم . و کارهاى دیگرى هم براى من از آن برمىآید.....]
وَمَا تِلْکَ بِیَمِینِکَ یَا مُوسَى ، قَالَ هِیَ عَصَایَ أَتَوَکَّأُ عَلَیْهَا وَأَهُشُّ بِهَا عَلَى غَنَمِی
وَلِیَ فِیهَا مَآرِبُ أُخْرَى…سوره طه آیه ۱۸-۱۷
آره عزیز خوب متوجه شدی ، محبوب از موسی یک سؤال کرده ،
توی دستت چیه؟ جواب یه کلمه است :”عصا”.
موسی بیچاره !! اونقدر محو اون ور خطه که به جای یک کلمه ، ۲۴ کلمه (۴ جمله) !!
جواب داده ، تازه سیر هم نشده.
شما فکر میکنی چرا این جوریه؟!!
فرق دخترها و پسرها برای کشیدن پول از عابر بانک
پسرها
با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک
کارت رو داخل دستگاه میذارن
کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن
پول و کارت رو میگیرن و میرن
دخترها
با ماشین میرن دم بانک
در آینه آرایششون رو چک میکنن
به خودشون عطر میزنن
احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن
در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن
در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن
بلاخره ماشین رو پارک میکنن
توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن
کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه
کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون
دنبال کارت عابربانکشون میگردن
کارت رو وارد دستگاه میکنن
توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن
کد رمز رو وارد میکنن
2دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن
کنسل میکنن
دوباره کد رمز رو میزنن
کنسل میکنن
دوست پسرشون رو صدا میزنن که کد صحیح رو براشون وارد کنه
مبلغ درخواستی رو میزنن
دستگاه ارور (خطا) میده
مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن
دستگاه ارور (خطا) میده
بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن
انگشتاشون رو برای شانس رو هم میذارن
پول رو میگیرن
برمیگردن به ماشین
آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن
توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن
استارت میزنن
پنجاه متر میرن جلو
ماشین رو نگه میدارن
دوباره برمیگردن جلوی بانک
از ماشین پیاده میشن
کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی ذار برای آدم
سوار ماشین میشن
کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده
آرایششون رو توی آینه چک میکنن
احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن
مندازن توی خیابون اشتباه
برمیگردن
میندازن توی خیابون درست
پنج کیلومتر میرن جلو
ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چرا انقدر یواش میره
موجودی عجیب(مونث ها)
موجودی عجیب(مونث ها)
در این دنیا یک سری موجوداتی وجود دارند که حکمت خلقتشونو فقط خدا می دونه.
هرچی دانشمنده ، فیلسوفه ، خداشناسه روی این خلقت زور زدند فکر کردند که چی شد که خدا یه همچین موجودی آفرید به هیچ نتیجه ای نرسیدند. این موجود جنس مونثه که امروز می خوام از کودکی تا بزرگسالی را براتون بگم.
تا وقتی که بچه اند با هر نه نه قمری بازی می کنند.یه کم که بزرگ میشند و میرند مدرسه تازه یاد می گیرند که با غریبه ها حرف نزنند یه کم که بزرگتر میشند (حدود سن
13 تا 15 سال) تا یه پسر بهشون متلک می پرونه، خودشونو میگیرند و فکر می کنند که خیلی خوشگلند حالا نمی دونه که پسرها برای جور کردن پایه خنده به اونا متلک می پرونند. بعد که با یکی دوست شدند فوری ظرف نیم ساعت عاشق میشند البته از عشق هیچی نمی دونند و حالیشون نیست و آگاهی اونا از عشق در حد دیدن چندتا فیلم هندی و سریالهای صدا و سیماست که بیننده هاشون فقط خوداشونند. وقتی میرند دبیرستان کم کم مدت ایستادن جلوی آینه افزایش چشمگیری پیدا میکنه و دست به آرایش می برند البته در حد مجاز یعنی هنوز نمی تونند زیر ابرو و سبیلاشونو بردارند. تا پایان دبیرستان هم درصد بتونه(کرم و پنکک و سفید کننده و اینجور چیزا) روی صورت بالا میره. همش جلوی آینه می ایستند و با مداد چشماشونو هی از طرفین ادامه میدند تا بلکه درشت به نظر بیاد. تو این دوره خیلی خوش بینند چون فکر میکنند که خوش هیکل و خوشگل هستند. اگر پسری ازشون ساعت بپرسه جواب که نمیگیره هیچ چندتا فحشم میشنوه .
بعد از دبیرستان یه عده میرن دانشگاه که فعلا با با اونا کاری ندارم یه عده هم هستند که ازدواج می کنند و یه عده دیگه هم که معمولا از قشر بدترکیب هستند بدون شوهر می مونند که اصطلاحا باید انداختشون تو خمره و باهاشون ترشی درست کرد . هرکی می پرسه چرا ازدواج نمی کنی میگه می خوام درس بخونم بگذریم که معدل دیپلمش54/9 .اونایی هم که ازدواج میکنند واقعا آرزوی صبر و بردباری و شکیبایی برای شوهراشون داریم.
وقتی به سن 30 سال میرسند دیگه سن بالا تر نمیره همونجا درجا میزنه .
وقتی به 40 سال میرسند وارد پست وزارت جنگ خانواده میشند و خونه را به پادگان تبدیل میکنند و با سلاح نق و نوق رو مخ شوهراشون مانور میدند و رژه مرند.
بعضی وقتا هم با هم یه جا جمع میشند و همینطور که سبزی پاک میکنند یک جلسه بزرگ غیبت(دیدی شمسی خانوم چی کار کرد و....)و شایعه سازی (فلان بازیگر چهارتا زن داره و....)و یک کلاغ چهل کلاغ (تصادف دیروز ده تا کشته داده و رانندشو امروز اعدامش کردند و....) و از هر دری حرف میزنند. سن که از 50 رفت بالا .... ؟؟؟؟؟
ولش کن از اینجا به بعدش دیگه شوخی بردار نیست فوق العاده خطرناکه تا همینجاشم کلی
دشمن برا خودم درست کردم . تا یه عده قصد جون منو نکردند بهتره که خداحافظی کنم .
خصوصیات دختر خانمها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی ...
خصوصیات دختر خانمها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی ...
سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا میگن: مرسی خوبم!
سن ۱۵ سالگی: هر کی بهشون بگه سلام ، میگن: علیک سلام! ... نقاشیشون بهتر میشه (بتونه کاری و رنگ آمیزی و ...!)
سن ۱۶ سالگی: یعنی یه عاشق واقعین! ... فردا صبح هم می خوان خودکشی کنن! ... شوخی هم ندارن!
سن ۱۷ سالگی: نشستن و اشک می ریزن! ... بهشون بی وفایی شده! ... (کوران حوادث!)
سن ۱۸ سالگی: دیگه اصلا عشق بی عشق! ... توی خیابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن!
سن ۱۹ سالگی: از بی توجهی یه نفر رنج می برن! ... فکر می کنن اون یه آدم به تمام معناست!
سن ۲۰ سالگی: نه ، نه! ... اون منو نمی خواست! ... آخرش منو یه کور و کچلی می گیره! می دونم!
سن ۲۱ سالگی: فقط ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن! فقط!
سن ۲۲ سالگی: خوش تیپ باشه! پولدار باشه! تحصیلکرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ که چی نباشه!)
سن ۲۳ سالگی: همه ء خواستگارا رو رد می کنن!
سن ۲۴ سالگی: زیاد مهم نیست که چه ریختیه یا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چیزایی که نرسیدیم برسونه!
سن ۲۵ سالگی: اااااااه! پس چرا دیگه هیچکی نمیاد؟! ... هر کی می خواد باشه ، باشه!
سن ۲۶ سالگی: یه نفر میاد! ... همین خوبه! ... بــــــــــله!
سن ۲۷ سالگی: آخیـــــــــــش!
سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نمیومدی!!
........
زنیکه حالا تو این جا تنگی اومدی تو گوش ما داد می زنی لباس زیر 2 تومن ...
.
زنِ جوون جواب نداد ....
اما مسافر ول کن نبود....!
یهو انگار که بغضش بترکه و از این حرفا خسته شده باشه گفت:"چیه؟دارم نونمو از راهِ حلال در میارم ؟خوبه برم تو خیابون و شوهر تو و بقیه رو از راه به در کنم تا خرجم درآد...
یه سکوتِ سنگین تو مترو .....!
به افتخار همه خواهرای گلمون که شرافتشون رو نمیفروشن ♥
تولد حامد شکاریان(mersad)
چه لطیف است حس آغازی دوباره،
و چه زیباست رسیدن دوباره به روز زیبای آغاز تنفس...
و چه اندازه عجیب است ، روز ابتدای بودن!
و چه اندازه شیرین است امروز...
روز میلاد...
روز تو!
روزی که تو آغاز شدی!
تولدت مبارک
وجود خدا
استاد گفت کسی صدای خدا را شنیده ؟ همه گفتند : . . . نه . . . !
استاد گفت کسی خدا را لمس کرده؟ همه گفتند : . . . نه . . . !
استاد گفت پس خدا وجود ندارد
یکی از دانشجویان بلند شد و گفت :
کسی عقل استاد را دیده ؟ همه گفتند : . . نه .. !
دانشجو گفت کسی صدای عقل استاد را شنیده ؟ همه گفتند : ..نه.!
دانشجو گفت کسی عقل استاد را لمس کرده ؟ همه گفتند : . . نه . . !
دانشجو گفت پس استاد عقل نداره !!!
وایییییییییییی خیلی گوگولیه
حتما بخون خیلی باحاله
توی قصابی بودم که یه خانم پیر اومد تو مغازه و یه گوشه ایستاد...
...
یه آقای جوان خوش تیپی هم اومد تو گفت: آقا ابراهیم قربون دستت پنج کیلو فیله گوساله بکش عجله د...ارم...
آقای قصاب شروع کرد به بریدن فیله و جدا کردن اضافه‌هاش...
همینجور که داشت کارشو انجام میداد رو به پیرزن کرد گفت: شما چی میخواین مادر جان؟
پیرزن اومد جلو یک پونصد تومنی مچاله گذاشت تو ترازو گفت:رجوع شود به ادامه مطلب....
بعد امتحانات...
خدایی خیلی حال میده ک آدم همه امتحانا رو شب امتحان بخونه و همه رو هم قبول بشه....
موافقین؟؟؟
عکس های خندهدار از خانم ها در حال دادن کنکور
احتمالا ایشون روی کف پاشون یه مقدار کافی تقلب نوشتند! 
ایشونم که احتمالا پاسخنامه رو سفید تحویل دادند در حال افسوس خوردند!
ایشونم داره دنبال ندای غیبی توی آسمون می گرده!
خانم جای این کارا درست رو می خوندی...
دوستان عزیز ایشون جوراباشو دیشب شسته ها!
این خانم هم حتما تمام جوابا رو داده و الان داره استراحت می کنه!
بهتره سرو صدا نکنیم و بگذاریم بخوابه
خطای زاویه ی دید...
در این بخش برای شما تصاویری اماده کردیم که در نگاه اول شما را به اشتباه می اندازد !
تصاویری که نشان از ذوق و هوش عکاس دارد و برای لحظه ای هوش شما را به چالش میکشد !
تصاویر بیشتر در ادامه مطلب
ادامه مطلب ...
آموزش کسب نمره از اساتید سخت گیر دانشگاه + عکس
حکایت استاد و دانشجو و درس خواندن از آن حکایت های جالب و پندآموزی است که همگی از آن اطلاع داریم. در این بین از روش های مختلفی برای کسب نمره استفاده می شود ...
برو ادامه مطالب...
ادامه مطلب ...
۶ سال زندگی در کنار گرگ ها!
۶ سال زندگی در کنار گرگ ها!
جیم و جیمی داتچر شش سال تمام در ایداهو بزرگترین محدوده گرگ‌ها به‌منظور مشاهده و ثبت رفتار این حیوانات وحشی داخل یک چادر به‌سر برده‌اند. آنها خیلی به گرگ‌ها نزدیک شده و عکسهای منحصربه‌فردی از این حیوانات در زیستگاه طبیعی‌شان گرفته‌اند. 
دارین بکنین ..............
من که میخوام گازش بگیرم ..... جلومو نگیرین لطفا
.
تولید کولر دانشجویی در ایران !
هنر نزد ایرانیان است و بس !!!
با تلاش دانشجویان و مهندسین آینده جامعه ما ، در خوابگاه دانشجویی به خودکفایی در مونتاژ و تولید انبوه کولر رسیدیم!
این خبر را به همه جامعه دانشجویی تبریک میگیم :دی
هر گونه ایده برداری و استفاده از این طرح گرانبها ممنوع میباشد
و کلیه حقوق برای سازندگان محفوظ میباشد .
تجزیه و تحلیل خواص زنان
تجزیه و تحلیل شیمیایی زن:
عنصر: زن
علامت: Wo
کاشف: آدم ابولبشر
جرم اتمی: به طور متوسط 53،6 کیلوگرم، اما از 40 تا 200 کیلوگرم متغیر است.
فراوانی: به میزان زیاد در شهرها پراکنده اند.
خصوصیات فیزیکی:
سطح خارجی آن معمولاً پوشیده از رنگ، سرخاب و سفیداب است.
بدون هیچ دلیل مشخصی جوش می آورد یا یخ می زند.
با انجام عملیات خاص بر روی آن ذوب می شود.
اگر نادرست استفاده شود تلخ و جگرسوز می شود.
به صورت های مختلف از آهن خالص گرفته تا سنگ معمولی یافت می شود
تولد محمد غفوری
دوست عزیزم
به یمن آمدنت هزاران ستاره در آسمان دلم خندید
تنها برای تو که و اولین و آخرین حکایت بی انتهای دوستی هستی
مینویسم که به یادت هستم
و هزاران شاخه گل مریم را در روز تولدت تقدیمت میکنم
رابطه پسرها قبل و بعد از ازدواج با دخترها
پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم.
دختر: می‌خوای از پیشت برم؟
پسر: حتی فکرشم نکن!
دختر: دوسم داری؟
پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!
دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟
پسر: نه! برای چی میپرسی؟
دختر: منو می بوسی؟
پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.
دختر: منو میزنی؟
پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمی‌ام؟!
دختر: میتونم بهت اعتماد کنم؟!
پسر: بله
دختر: عزیزم!
پس از ازدواج
کاری نداره! از پایین به بالا بخون
دلبستگی
هـرچــَنــב انـگـُشـتـآלּ ڪـوچــَڪـتــــ
بــ ـﮧ هـَمــ آغــوشـــ ـے اפـتـیـآج בارنــב
ایــלּ زمـِسـتـآלּ رـآ بــ ـﮧ בسـتــ ڪـش هـآیـتــــ قـنـآعـَتــــ ڪـלּ
بـگــذار פֿـورشـیـ ב قـآبــــِ عـَ ڪـســے بـآشـَـ ב
ڪـ ـﮧ ...
چـشـمــِ هـیـچـ ڪـس رـآ نـمــے گـیـرَב ܓܨ.............................
زن و شوهری که در همه چیز شریک هستند
زن و شوهری که در همه چیز شریک هستند!!(طنز)
بسیاری از آنان، زوج سالخورده را تحسین می‌کردند و به راحتی می‌شد فکرشان را از نگاهشان خواند:
نگاه کنید، این دو نفر عمری است که در کنار یکدیگر زندگی میکنند و چقدر در کنار هم خوشبختند.
پیرمرد برای سفارش غذا به طرف صندوق رفت. غذا سفارش داد ، پولش را پرداخت و غذا آماده شد. با سینی به طرف میزی که همسرش پشت آن نشسته بود رفت و رو به رویش نشست.
یک ساندویچ همبرگر، یک بشقاب سیب زمینی خلال شده و یک نوشابه در سینی بود.
پیرمرد همبرگر را از لای کاغذ در آورد و آن را با دقت به دو تکه ی مساوی تقسیم کرد.
سپس سیب زمینی ها را به دقت شمرد و تقسیم کرد.
پیرمرد کمی‌نوشابه خورد و همسرش نیز از همان لیوان کمی‌نوشید. همین که پیرمرد به ساندویچ خود گاز می‌زد مشتریان دیگر با ناراحتی به آنها نگاه می‌کردند و این بار به این فــکر می‌کردند که آن زوج پیــر احتمالا آن قدر فقیــر هستند که نمی‌توانند دو ساندویچ سفــارش بدهند.
پیرمرد شروع کرد به خوردن سیب زمینی‌هایش. مرد جوانی از جای خو بر خاست و به طرف میز زوج پیر آمد و به پیر مرد پیشنهاد کرد تا برایشان یک ساندویچ و نوشابه بگیرد. اما پیر مرد قبول نکرد و گفت : همه چیز رو به راه است، ما عادت داریم در همه چیز شریک باشیم.
مردم کم کم متوجه شدند در تمام مدتی که پیرمرد غذایش را می‌خورد، پیرزن او را نگاه می‌کند و لب به غذایش نمی‌زند.
بار دیگر همان جوان به طرف میز رفت و از آنها خواهش کرد که اجازه بدهند یک ساندویچ دیگر برایشان سفارش بدهد و این دفعه پیر زن توضیح داد: ماعادت داریم در همه چیز با هم شریک باشیم.
همین که پیرمرد غذایش را تمام کرد، مرد جوان طاقت نیاورد و باز به طرف میز آن دو آمد و گفت: می‌توانم سوالی از شما بپرسم خانم؟
-پیرزن جواب داد: بفرمایید
چرا شما چیزی نمی‌خورید ؟ شما که گفتید در همه چیز با هم شریک هستید. منتظر چی هستید؟
-پیرزن جواب داد: منتظر دندانهــــــا!!
قهقهه خنده
مذیت مذکر بودن 1: - دختر نیستید 2 - همیشه خودتون هستید(100 مدل آرایش نمی کنید) 3 - فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید 4 - فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید 5 - برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید 6 - توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید 7 - در کمتر از 10 دقیقه می تونید دوش بگیرید 8 - هر جور که حال کنید لباس می پوشید 9 - در کمتر از 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید 10 - و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید
ادامه مطلب ...جمع تفریق دانشجویی
- یک دانشجوی پسر + یک دانشجوی پسر= انتظار برای دو دانشجوی دیگر جهت جور شدن پایه حکم.
2- یک دانشجوی دختر+ یک دانشجوی پسر = عشقولانه.
3- یک دانشجوی دختر+ یکدانشجوی دختر = غیبت از یک دانشجوی دختر یا پسر دیگر.
4- دو دانشجوی پسر +یک دانشجوی پسر = انتظار برای یک دانشجوی دیگر جهت جور شدن پایه حکم.
5- دو دانشجوی پسر + دو دانشجوی پسر = حکم.
6- بیست و سه دانشجوی دختر + هفت دانشجوی پسر = کلاس
هوشبری و اتاق عمل
۷-سی دانشجو دختر =کلاس مامایی
8-سی دانشجو پسر=کلاس فوریت
لورل و هاردی
هاردی: میخوام ازدواج کنم
لورل: با کی؟
هاردی: معلومه دیگه، با یه زن. مگه تو کسیو دیدی که با یه مرد ازدواج کنه؟
لورل: آره
هاردی: کی؟
لورل: خواهرم
مناجات
دانشجویان عزیز به لحظات ملکوتی و عرفانی " خدایا غلط کردم از ترم بعد می خونم "نزدیک می شویم.
التماس دعا...
شرح حال دانشجوی آخر ترم / شعر طنز
« فاش می گویم و از گفته ی خود دلشادم »
که در این ترم پیاپی ز دروس افتادم !